По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Боб-51 |
Sep 28 2019, 08:26 PM
Сообщение
#3101
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,987 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Блин, на последнем фото такая жуть... Алекс, ты, эта, прекращай на ночь такие приколы выставлять! СтрашнА жА!!!
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
Kalevala |
Sep 29 2019, 08:04 PM
Сообщение
#3102
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,105 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
Йоганутые:Сайт
-------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
Desson |
Sep 30 2019, 12:21 AM
Сообщение
#3103
|
Обитатель грязи! Группа: завсегдатый Сообщений: 1,069 Регистрация: 23-February 12 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10,070 место дислокации: Нижний Новгород |
-------------------- Kia Sportage.. у каждого спорт понимается по разному, кто-то в грязь закапывается, а кто-то считает его своей формулой 1..
Гоняю по Нижнему... Зима - начался сезон дрифта. люблю звук нашего движка от 3х и выше тысч Вакуумный привод (реанимированный)+самоблок сзади | 2005г | МКПП | 4WD | 2.0л | 128л.с. | 16 клапанный | бензин | FE | Калининградский гранд | |
alex1966 |
Sep 30 2019, 02:31 PM
Сообщение
#3104
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Жена мужу игриво: - Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы. - Борщ! - Да нет, первая С и последняя С. - Соус! - Да блин, когда ты уже налопаешься! Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают? Как говорят грузчики "Шереметьево": - Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать – тут талант нужен. У людей и шимпанзее – общие предки. И они были всеядными. Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса – стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем – в итоге превратились в шимпанзе. Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно – не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать? Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и Замполит пишут представление к наградам. Кадровик:- товарищ полковник, пишу вы лично в бою уничтожили двести боевиков. Замполит куря сигарету и глядя в потолок: - пиши триста, нефиг их жалеть. Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены". Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных - водка. Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея? -------------------- |
alex1966 |
Sep 30 2019, 04:25 PM
Сообщение
#3105
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Боб-51 |
Sep 30 2019, 08:55 PM
Сообщение
#3106
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,987 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Oct 1 2019, 11:36 AM
Сообщение
#3107
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Боб-51 |
Oct 2 2019, 07:25 AM
Сообщение
#3108
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,987 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
ЧОй то жутковато на ночь стало...
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Oct 2 2019, 12:27 PM
Сообщение
#3109
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и...поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Петрович. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен… Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только… -------------------- |
Боб-51 |
Oct 2 2019, 08:42 PM
Сообщение
#3110
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,987 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Oct 3 2019, 12:37 PM
Сообщение
#3111
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
- Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли? Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории». Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки ! Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе... — А давайте подарим шефу зажигалку! — Он не курит! — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... — И ты не кури! Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах! ??? Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник. -------------------- |
Боб-51 |
Oct 3 2019, 08:16 PM
Сообщение
#3112
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,987 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Саша, неутомимый ты наш, спасибо тебе ОГРОМНОЕ, ты СТОЛЬКО позитива вносишь в нашу жизнь!
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Oct 3 2019, 11:46 PM
Сообщение
#3113
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Незачто
-------------------- |
андрей 31 |
Oct 4 2019, 04:27 PM
Сообщение
#3114
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Вот эта гомодрила в кадре с парой на охранника нашего похожа? Ёпть ЧОП!
А баба со свиньёй(ну естественно в переносном смысле), да по первопрестольной таких как грязи шастает, одна другой чуднее! Причем совершенно очевидно, что дамы считают себя совершенно в адеквате. -------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Oct 7 2019, 04:06 PM
Сообщение
#3115
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она: - Гопники? Полиция? Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём – виноватыми окажетесь вы. Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени. Раньше я вел активную жизнь, играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках… И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер. Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники. Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота. — В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение — и человек может навсегда остаться инвалидом. — Вы, наверное, нейрохирург? — Нет, киллер… - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то пару раз. -------------------- |
alex1966 |
Oct 7 2019, 05:09 PM
Сообщение
#3116
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН. Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" Он ответил: "В Пенсионный фонд я тоже отчисляю ежемесячно. Но с лотереей хоть какой-то шанс есть». Ненавижу, когда нищие трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня. Глядя на Грету Тунберг, вспоминаю себя в её возрасте. Мне и в голову не приходило, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко. В детстве мы часто слышали: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём он тогда спрашивал? Делай не то, что делают великие, а то, что они делали, чтобы стать великими. Когда к власти придут программисты, чиновники будут заменены простенькими скриптами. Избиратели – тоже. Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу. - Девушка, вы не скажете который час? - Ладно. Только в постели не курить!. В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите. Осень... Отдохнув на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. ... села батарейка в телефоне... И все... Был человек - нет человека! Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. В его составе есть все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. В городе Иваново маньяк принимает только по записи. Утpо в добpопоpядочной английской семье. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик: - Слушай, мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать... Провела неделю в Турции, потом неделю у мамы. Турецкому оллинклюзиву до маминого еще расти и расти... Наш начальник строг, но справедлив: если накажет, то потом обязательно причину найдёт. Девушка рассказывает подругам: - Вчера гуляла со своим парнем в парке... Подошла его бывшая, оглядела меня и с вызовом спросила: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". А он ответил: "У неё есть я...". Воспитанные люди говорят не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории». Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит! Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: - Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения". - Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения. - Тогда давай напишем "Растительное средство для носа". - Типа, чтобы нос отращивать? - Тогда однозначный вариант "Средство от насморка". - Это уже лучше, но как-то не оригинально. - Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей". - Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"! - Выйди из комы и зайди нормально! - А вы точно реаниматолог? - А я вчера девушку от изнасилования спас! - Да ладно… Как это было? - Уговорил… Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня: - Ну, и какая причина опоздания на этот раз? - Будильник не сработал, и я проспал. - Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала? - Вы сегодня прекрасно выглядите... - Давай, подруга, приезжай ко мне. - Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Муж сказал, что, если ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Кастрюля с водой уже на плите. Сижу, жду... Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть. Власть - Советам! Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Балконы - курящим! - Кроме тебя в онлайне одни дебилы. - Ты о чём? - Сорри, не туда написал. Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: - Я буду полицейским, как мой папа. Катя: - А я врачом. Вовочка: - Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… - Ну, а ты, Петя? - Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. - Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: - Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: - Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: - Ну и где этот Петя?! Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел заготовленный там валежник. Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая. Будучи единственным мужчиной в женском коллективе, однажды решил вылизать баночку из-под йогурта. Это оказалось отличной идеей... Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на неё эрекция. - Ты чо такой веселый? - Развелся вчера. Как рога с плеч! Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантность. Победил автор следующей фразы: «Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!» Решил применять к своим подчиненным метод «кнута и пряника». Начал с пряника, но очень скоро перешёл к кнуту. Пряником бить неудобно. - Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. - Бог с ними с деньгами! Человек пропал!.. Сегодня никуда не пойду! Меня никто никуда не звал, но я бы и не пошёл. Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что второй ящик пива начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается первый! Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного обманули. Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. - Друг, оставь покурить! А в ответ тишина... Он вчера не вернулся с балкона... Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет"). Зато в Украине можно курить в балконе. Предварительные ласки современной девушки надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок. Муж заявил, что я однообразно готовлю! Позавчера - спагетти, вчера - рожки, сегодня - ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Дождется - посажу на одни макароны! Я не был удивлён, когда у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него оказалась дача в Сыктывкаре. У венеролога: «Получены результаты ваших последних анализов. Вы обновили вирусную базу?» Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов. - Просто поразительно, Холмс, - чему только не научат животных в наши дни! - Мне вооон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует? Продавцам сложнее всего обсчитывать других продавцов. Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы. Украинские орнитологи заметили интересную особенность поведения перелетных птиц. Например, гуси, заходя в воздушное пространство Украины, выполняют противозенитный маневр. Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. Причина низкой инфляции в России – в её расчете по ценам буфета Госдумы. Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива». - Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, - придётся по памяти восстанавливать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят! - Это хорошие не горят, а твои - не тонут… Цифровые технологии – показатель прогресса. Теперь можно расплатиться бесконтактной картой за проезд в трамвае 1958 года выпуска. Больше радует не уменьшение очереди впереди, а её увеличение за спиной. Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть... Пустой стакан. Пессимист: «Все выпили!» Оптимист: «Еще не наливали!» На моей новой работе есть прекрасная традиция - любое замечание шефа считается тостом. Учитель физкультуры: «Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в «Адидасе»!» Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в размере трех окладов. Победил сотрудник, предложивший сократить премию до одного оклада. Интересный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут. Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону. Муж - жене: - Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной. - Но я всегда любезна с тобой. - Вот именно! Гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало ДТП. - Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие водители уже погибли в авариях. Она поняла, что свидание не задалось, когда увидела, что он пришёл с женой... Когда со мной соглашаются всякие придурки, начинаю понимать, что делаю что-то не так. Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но, убираясь перед её приходом, я вымыл даже кусок мыла. - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. Начал встречаться с девушкой… Лучше бы ипотеку взял! Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - назовут бабником, не будет – назовут импотентом... Я не ясновидящий. Я жопочующий. Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь? Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара! — Шо? — В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик? Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. 21 век. Россия ... Наконец-то временные трудности закончились и наступили трудные времена. -Привет, Изя, как поживаешь? — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла. — Купи бутылку водки и утопи свое горе! — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги есть, горя нету... — Что ты больше любишь: меня или суп? — Первое... Люди были свободными, когда телефоны были на привязи. Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла . — Ты новости смотришь? — Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю. — Фима, ты еще не женился? — Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было еще лучше... Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. Как–то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял огромный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный… — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Оммм… Второй удар. Индус: — Оммм… Третий удар. Индус: — Оммм… — Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем–чем. Индусом, конечно! Звонит святой Петр в Ад: - Извините, произошла ошибка. К вам попал инженер, он должен быть у нас! Черт: - Не отдадим! Он нам все починил! Все наладил! Все работает! - Я вас засужу!!! - Ха, ты сначала хоть одного адвоката у себя найди! -------------------- |
Боб-51 |
Oct 7 2019, 08:35 PM
Сообщение
#3117
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,987 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Oct 8 2019, 11:37 AM
Сообщение
#3118
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — мо-ло-дец! -------------------- |
alex1966 |
Oct 9 2019, 12:44 PM
Сообщение
#3119
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
андрей 31 |
Oct 9 2019, 01:16 PM
Сообщение
#3120
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Зачётно!!!
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
Текстовая версия | Сейчас: 18th April 2024 - 01:58 AM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |