Чего то Алекс опять филонит!

Инет второй день делаю, уже сделал, чуть позже исправлюсь.

- Я слижу за тобой! А ты за меня слижешь?

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

- Но он же козёл! Нe хочу!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я зла!

Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?

— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из
Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво
— не дала …
ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

Жена строителя ковчега – это пара Ноя.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?

Доктор сказал мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Проходит 6 сек.
— А сейчас?

Часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне девять.

Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Маленькие люди злее, потому что концентрат.

Фисташки - это устрицы для веганов.

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.

- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него вниательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад.
— Дайте взглянуть.
Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
— Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
— Вы мне другое показывали!
— А это наш агитпункт был.

Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта… y амеpиканcкого марсохода.

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом

Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.

Ну, потомки, держитесь! Мы тут уже добрались до вашего генетического кода!..

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

"Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:
"Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер:
"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат:
"Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор:
"Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор:
"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей:
"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!

Если с детства есть тoлько вкусное, к старости придется есть только полезное.

Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Нашли хорошее местo в жизни — ПАРКУЙТЕСЬ.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

Муж с женой в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи Люся, мы никyда не едем...

Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это всё моё?".

- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

- Задумайся, что ты оставишь после себя!
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно!

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.



Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я - тоже.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно.
Играйте с грудью - их две.

— Что опять не спишь в 2 ночи?
— Не романтику - не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
— Жрешь, да?

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

Поржал от души!

Как будто мы с Василичем одне тут читаем!

Осталные глазами глядят

Я всегда читаю, но почему-то молчу.
Отличная тема!

Автора обязательно нужно поддерживать! Форум и так скоро того, а так нее...

+100!


+100! Обязательно, ведь он для нас старается! Хотя бы смайлик поставить, если букАвы писать лень.

А были временаа


Приятно видеть ветерана, не изменяете спортажу)

А, сам то кто(по отношению к Спортяге)?

ОПАНА!!! Сколько лет сколько зим... Сам на чем сейчас катаешься?

Боб-51 (ранее Художник)

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится – брунэтки или блондинки?
– Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки – какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Рот до ушей!

Я с ним сжился уже. Он как член семьи.