По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Боб-51 |
Jun 24 2020, 07:10 PM
Сообщение
#3481
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Спасибо, Алекс!!!
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
андрей 31 |
Jun 25 2020, 11:06 AM
Сообщение
#3482
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Jun 29 2020, 02:23 PM
Сообщение
#3483
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Боб-51 |
Jun 29 2020, 10:56 PM
Сообщение
#3484
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Обосс...ся можно!
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
m@loy |
Jun 29 2020, 11:11 PM
Сообщение
#3485
|
Кайроновод Группа: завсегдатый Сообщений: 3,949 Регистрация: 23-June 11 Пользователь №: 9,679 место дислокации: Y-Ola |
Обосс...ся можно! Борис Васильевич, ты аккуратнее с этим делом, не дай БГ -------------------- Sportage Grand 2005 г.в., бензин, МКПП, Продан.
Лифт: спереди KyB Excel-G(341190)+LESJOFORS(4044202)+проставка 30мм сзади KyB Excel-G(344359)+Kilen(60750)+удлинитель с FAQа Резина: лето - 30/9.5/R15 Cooper Discoverer STT, диски КиК Ангара ET15 зима - 235/75/R15 Hankook Winter I-Pike RW11, диски КиК Ангара ЕТ15 |
Боб-51 |
Jun 30 2020, 07:02 AM
Сообщение
#3486
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Борис Васильевич, ты аккуратнее с этим делом, не дай БГ Жень, креплюсь изо всех сил, пока получается! -------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
андрей 31 |
Jun 30 2020, 09:14 AM
Сообщение
#3487
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Нормасик
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Jun 30 2020, 02:39 PM
Сообщение
#3488
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Боб-51 |
Jul 1 2020, 07:32 AM
Сообщение
#3489
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Саша, спасибо!!!
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Jul 2 2020, 11:59 AM
Сообщение
#3490
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
андрей 31 |
Jul 3 2020, 10:37 AM
Сообщение
#3491
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Jul 6 2020, 02:41 PM
Сообщение
#3492
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Как-то раз русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, - ответил тот. - Но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совсем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"... - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. -------------------- |
андрей 31 |
Jul 7 2020, 05:49 AM
Сообщение
#3493
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Неутомимый наш Алекс
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
Боб-51 |
Jul 7 2020, 10:32 AM
Сообщение
#3494
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
САША, БРАВО!!!
Исчо хачу! -------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Jul 7 2020, 11:41 AM
Сообщение
#3495
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
андрей 31 |
Jul 7 2020, 12:18 PM
Сообщение
#3496
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Про тараканов нормас!
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
Боб-51 |
Jul 7 2020, 08:15 PM
Сообщение
#3497
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Класс!!!
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Jul 8 2020, 12:18 PM
Сообщение
#3498
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен наконец вздыхает и говорит: – Тарковский – гений! Лежит мужик на диване, отдыхает от мирских забот и все у него замечательно. А жена ушла по магазинам, накупила еды, на месяц вперед. Дошла до дома, и ушла в душ мыться и по плану у нее была готовка. Направляется к мужу, чтобы узнать как его дела и замечает что у него не горит лампочка. Жена говорит: Ой, да у тебя лампочка перегорела, нужно поменять. Муж ей отвечает: Я что похож на электрика? Жена: Ты еще и кран починить не можешь, он уже несколько дней протекает. Муж говорит: Я похож на слесаря? Жена возмущенно: у нас еще и дверь с петель слетела, хоть это почини. Муж: Тоже, нашла тут ремонтника. На другой день возвращается муж с работы: И видит, что дома все починено. Спрашивает: «А кто все починил?» Жена: Попросила нашего соседа. Муж: Сколько денег попросил? А он сказал, что денег не возьмет. Либо дам ему, либо спою. Муж: Что ты ему спела? Я что, на певицу похожа? -------------------- |
андрей 31 |
Jul 8 2020, 03:44 PM
Сообщение
#3499
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Нормасик
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Jul 9 2020, 03:21 PM
Сообщение
#3500
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Алло счетная палата Российской Федерации? Посчитайте сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек Буква "Р" в слове "Понедельник" означает радость. Хоронить кошку в коробке из под обуви ещё пол беды. А, представьте как переживает кошка, когда вы открываете шкаф, в котором лежат коробки с обувью: "Какого хрена?" "Я умираю?" "Откуда столько гробов?" Теперь понятно, почему она гадит в обувь. Каждый человек по своему хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием. Господа, не бойтесь пенсии - она маленькая! Девушки, там уже бубонная чума на подходе. Какие еще вам нужны намеки, что времени на крайнюю разборчивость просто не осталось?! Улитки такие медленные, потому что на них давит помимо домика еще и ипотека, которую они на этот домик взяли - Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? - Все мы чьи-то дети... Любой бар – мини-бар если ты бухаешь как конь — Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси? — Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал. Моменты, когда стоит задуматься, существуешь ли ты: — не срабатывает сушилка для рук — в тебя врезается голубь — кто-то машет другу сквозь тебя — о тебе говорят в 3-ем лице при тебе — в Эльдорадо ни один консультант не навязался — велосипедист пронёсся по тротуару в 10 см от тебя Оральные ласки в браке, это когда баба на тебя не орёт Не зря BMW добавила в логотип радугу. Компания анонсировала, что скоро часть опций в автомобилях будет продаваться программно по подписке, например, подогрев сидений Я и мои попытки начать бегать: Слишком холодно, чтобы бегать. Слишком сыро, чтобы бегать. Слишком жарко, чтобы бегать. Слишком мало свободного времени, чтобы бегать. Мне уже 65, какой бег вообще?! Вчера была ограблена художественная школа. Уже через 2 часа у милиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя. Около метро полицейские остановили пьянющего мужика, один из них спросил: -Куда ты идёшь? Кто ты? Ты почему здесь? Я подумал: -А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может. Если вам станет скучно в маршрутке, похвалите мэра, на худой конец, губернатора…. - Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить. - Слушай, она же у тебя в Питере жила? - Ну да. - Так, может, это просто было солнце? - Что твоя жена говорит, когда хочет секса? - Что она хочет секса... - А ты что говоришь, когда хочешь секса? - Что задержусь на работе. Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону - И что он сказал? - «Не знаю, кто это говорит, но я согласен» В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст! Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки трахаться будем? - Мы? Нет, - отвечают девушки. Грузин: - Ну мынет, так мынет. Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа, понятно, а папа говорит, чтоб хлебальник не разорвало когда в свисток дует. Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та секс у меня, будь оно неладно!!! «Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления». Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$... Минет-20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всѐ при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 29th March 2024 - 02:51 AM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |