По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь

[alex1966]

Сегодня много букафф :

Всё будет. Стоит только расхотеть.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

— А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка?
— Отворачивается к стенке и спит?

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно...

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Жигули — это полуамфибия — ещё не плавает, но уже не тонет.

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

— Я бы на твоём месте застрелился!
— Возьми пистолет и встань сюда...

— Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

— А у меня завтра выходной!
— Вот гад!
— О, первый искренний человек! А то все — "классно", "завидую", "вот мне бы так"...

На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

— Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
— Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас она у меня траву на газоне косит.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Если начальник не говно, то он говно-начальник.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— Ржунимагу!
— Да вы, батенька, импотент с истерикой...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.

Вдруг из папиной из спальни...
/Неизданный Чуковский/.

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Плохие дороги в России — не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки.

Перевод — как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Дочка-молодожён звонит маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
— Я всё понимаю, а с трупом-то что делать?

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

Давно созрела необходимость создать министерство караоке...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Что пригрел, то и шипит...

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения...

Падая духом, не зашиби ближнего своего!

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...

— А мы недавно купили домашний кинотеатр!
— А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
— Пыталась уже... Была за это жестоко оттрахана...

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!