По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь

[alex1966]

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — "Юкси, кякси... "

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ???
— Сторож я...

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня... — открывает дверь. — А здесь будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую — на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок.

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Старушка обращается в купе к братку:
— Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
— Базара ноль, в каком купе?

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

- Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов!
— Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?
— Нет, как вон тот букет…

На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»

Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нaхрен с его проблемaми.

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
— На войне...
— С девушкой?
— Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню. .

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!