По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь

[alex1966]

В предыдущем сообщении сокрыта тайна Вселенной
Поэтому, не каждому дано видеть, что написано

Это факт, да и картинки взяты с сайта с вирусняком

А продолжим большим количеством БУКАФФ котегории 18+

Сообщение Гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе — чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Плюс — это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии ща ужин... макароны.

— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)

А притворяться импотентом было поздно...

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!

Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама — но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!

Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Жена — подруге:
— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки.

Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.

Чем интереснее девушка — тем богаче её микрофлора.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

— Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.

Нам Кремля заманчивые своды
Не заменят статуи Свободы...

Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Секс без правил — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

— ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть — успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
— Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
— Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?

— Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
— Трахать резиновую бабу резиновым членом.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.




Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

— Объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".

— Где отдыхал?
— На Тенерифе.
— А это где?
— Не знаю, я на самолёте летал.

Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.




Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше!

Возможность самому загубить свою жизнь — неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)

Не суй свой взнос не в свое дело!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!