По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь

[alex1966]

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".

Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!

Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.

- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.

В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!".

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятерочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.

- Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...