По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь

[alex1966]

Комерс разорился. Устроился диспетчером в пожарку.
Как-то вечером заходит в комнату дежурной смены, а те в карты режутся.
Посидел минут 20 вздохнул и говорит: Ну собирайтесь потихоньку мужики, налоговая горит.

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по зубам!!!

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока, нос кривой...
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо...

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- блин, вашу мать, кто глаза открыл?