По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь

[alex1966]

- Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него, это называется кастинг.

Больной! Если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы - Кощей Бессмертный!
***

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии...
***

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной и рябчиками, пирожки с кониной и рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не похоже на вкус рябчика... Какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!
***

Все было вроде нормально - сидели, выпивали...
Драка началась после слов: - "Семантика этюдности в прозе Пришвина далеко неоднозначна!"

Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

***

Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…

— Таки я два года ждала этого дня!

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?

— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между про­чим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

*****

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.

Оказалось, что он дворник.

******
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

В аптеке:

— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...

— Ибупрофен?

— Да! Да да да..!

***

- Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, весёлая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная !

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну что, буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- Нуу, когда как, вот сегодня вы пришли.

Во время Шестидневной войны: «Египетский солдат спрашивает своего командира: «Если я вижу в небе самолет, как мне узнать – израильский он или наш?» «Идиот! – орет командир. – Раз летает, значит, израильский!».

Мэр Тель-Авива: «Иракским ракетам нужно пять минут, чтобы долететь до Тель-Авива, и еще полтора часа на поиски стоянки».

А любимец публики, актер Шломо Ницан сказал: «Нам говорят, что шанс погибнуть от ракет равен шансу выиграть в лотерею. Но никто не предупредил нас, что розыгрыш будет по три раза в день».

--------------

Кишон об Израиле :

Это – страна, где пишут на иврите, читают по-английски, а говорят на идише.

Это – страна, где никто не хочет работать, поэтому новый город строят за три дня и потом бездельничают до конца недели.

-----------------------

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

И привел Творец с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

- Имею до Вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо Ви можете аж шесть раз за ночь... Таки "виагра"?
- Я Вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает.

Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Как приходят в гости и уходят из гостей предста­вители различных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с под­битым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком ман­даринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком тортика для тети Песи.

- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Циля! Кто-нибудь да лоханётся...

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

-Софочка, где вы таки так порвали колготки?
- За крыло самолета зацепилась.
- И где вы таки в центре города крыло самолета нашли?
- Ой, ну на погонах же, неужели вам и не понять?

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним , таки, до ста лет!
- Доктор, а я ?

-Сара , говорят ты со своим рассталась? Шо такое случилось?
- А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит , ругается матом , да ещё и драться лезет?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.

Революция. Революционные матросы под "балтийским чаем" вламываются к Рабиновичу.
- Золото есть?!
- Таки есть.
- Сколько?
- 130 килоггамов.
- А ну, быстро давай сюда!
- Сагочка, злолтце, за тобой пгишли!

- Алло, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

Вокзал в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их терпеть не могу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, пока я в туалет сбегаю.

Встречаются два приятеля.
- Как дела? - спрашивает один.
- Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на
т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...
- А кем?
- Д-д-дик-т-то-р-ром
- И как, взяли?
- Н-н-нет
- А почему?
- Е-е-ев-р-рей!

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.


Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город.
— Папа, а что это за большой дом с куполами?
— Это церковь.
— А зачем она?
— Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог.
— Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах !
— Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Одесса. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

- Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ей громко кричу:"Сарочка, ты случайно не свистела?!!!"

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Мойша, я вам скажу:Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 Марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из
незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки!
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит :"Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет".

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

- Сара Моисеевна, расскажите за мужчину своей мечты.
- Фирочка! Значит так, абсолютно безразлично все, высокий он или низкий, лыс или кучеряв, строен он или безобразно толст, молод он или стар, модно одевается или нет, неважно даже, холост он или женат, да хоть даже и гомосексуалист вообще... Интересует лишь одно - чтобы он был нотариус по профессии.
- Почему именно такое желание?
- Потому что только нотариус сможет мне однажды позвонить или написать письмо: "Уважаемая Сара Моисеевна! Вчера в Нью-Йорке скончался мультимиллионер Соломон Розенберг. Вы являетесь его единственной наследницей."

Абрам овдовел. К нему пришел Мойша, утешает:
- Знаешь, Абрамчик, ты не горюй. Сару не вернуть, но жизнь на этом не кончилась. Ты ещё найдешь себе другую жену.
- Такую же астматичку, как Сарочка?
- Таки зачем именно астматичку?
- Потому что от Сарочки осталась куча лекарств с ещё не кончившимся сроком годности!

- Ребе, рассудите нас с Абрамом. Вот белый - это цвет?
- Цвет.
- А черный - это цвет?
- Цвет.
Поворачиваясь:
- Вот видишь, Абраша, я таки продал тебе цветной телевизор.