По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь

[alex1966]

Старый Мойше пришел к доктору весь в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Вам 78 лет и вы дерётесь с женщинами? Почему? Доктор, я был в театре, впереди сидела большая, толстая женщина. Когда все встали и апплодировали, я заметил что её юбка глубоко врезалась между её ягодиц. Это было безобразно, и я стал юбку вытаскивать. Почему-то ей это не понравилось и она стала на меня кричать и бить сумкой по лицу. Я понял что она любит когда её юбка заткнута между ягодиц.
Через две недели, старый Мойше опять пришел к доктору в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Опять??? - Доктор, я был в театре с дугом детства Сёмой, впереди сидела та же большая толстая женщина. Когда все встали и заапплодировали, я заметил что её юбка опять глубоко врезалась ... Это было безобразно, и я хотел юбку вытаскивать, но вспомнил что она этого не льбит, и не стал. Но Сёма этого не знал и стал вытаскивать. Зная, что она этого не любит, я стал заталкивать юбку назад.


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка, знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Ай, шлимазл! Каждые выходные делает мне нервы! Да шоб он сдох!!! — Таки уже…

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца: — У вас есть мясо? — Нет, но я могу дать вам прекрасный совет. — Мне нужно мясо, а не ваш совет. — Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!

Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53%

На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину. — Почему нарушаете? — Я вас умаляю, ви будто и не рады...
Абрам неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застаёт сару в постели с любовником.Абрам предупредительно кашляет,Сара вмиг отталкивает голого любовника и кричит:"АБРАМЧИК! Это ты?! А кто же тогда со мной?!"

Абрамович, у вас жена француженка? Чепуха, я ее всему сам научил!

- Сема, что за тряпочка выглядывает из ваших штанов? Тряпочка,тряпочка, а когда -то была грозой всей Одессы!

- Ох, и странные люди эти евреи: там где нужно надставлять, они обрезают!

В Бостоне под окнами синагоги раввин увидел труп ишака и позвонил в полицию чтобы они его забрали. Шериф, не большой любитель евреев, ответил - почему вы звоните нам? У вас евреев ведь есть свои похоронные обряды. Да, это так, сказал раввин, но по закону мы должны известить ближайших родственников ...

- Софочка, что у нас на обед?
- Вчерашний гороховый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки. Сколько им?
- Стоматологу шесть, а юристу четыре.

В Израиле автомобиль сбил пешехода, выскакивает водитель и говорит :
- Вам повезло , я врач.
Тот поднимает голову и говорит :
- А вам нет, я адвокат.

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
***
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
***
— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
***
Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу:
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

***
По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...

— Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером?

— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

***
— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

***
— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

***
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости.
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, шо я и скорость превысила?..

Утро шаббата, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.

Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться.

Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
- Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!