По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь

[alex1966]

Алло счетная палата Российской Федерации? Посчитайте сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек

Буква "Р" в слове "Понедельник" означает радость.

Хоронить кошку в коробке из под обуви ещё пол беды.
А, представьте как переживает кошка, когда вы открываете шкаф, в котором лежат коробки с обувью:
"Какого хрена?"
"Я умираю?"
"Откуда столько гробов?"
Теперь понятно, почему она гадит в обувь.

Каждый человек по своему хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

Господа, не бойтесь пенсии - она маленькая!

Девушки, там уже бубонная чума на подходе. Какие еще вам нужны намеки, что времени на крайнюю разборчивость просто не осталось?!

Улитки такие медленные, потому что на них давит помимо домика еще и ипотека, которую они на этот домик взяли

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Любой бар – мини-бар если ты бухаешь как конь

— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

Моменты, когда стоит задуматься, существуешь ли ты:
— не срабатывает сушилка для рук
— в тебя врезается голубь
— кто-то машет другу сквозь тебя
— о тебе говорят в 3-ем лице при тебе
— в Эльдорадо ни один консультант не навязался
— велосипедист пронёсся по тротуару в 10 см от тебя

Оральные ласки в браке, это когда баба на тебя не орёт

Не зря BMW добавила в логотип радугу. Компания анонсировала, что скоро часть опций в автомобилях будет продаваться программно по подписке, например, подогрев сидений

Я и мои попытки начать бегать:
Слишком холодно, чтобы бегать.
Слишком сыро, чтобы бегать.
Слишком жарко, чтобы бегать.
Слишком мало свободного времени, чтобы бегать.
Мне уже 65, какой бег вообще?!

Вчера была ограблена художественная школа. Уже через 2 часа у милиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

Около метро полицейские остановили пьянющего мужика, один из них спросил:
-Куда ты идёшь? Кто ты? Ты почему здесь?
Я подумал:
-А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику?
Человечество веками на это ответить не может.

Если вам станет скучно в маршрутке, похвалите мэра, на худой конец, губернатора….

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она же у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так, может, это просто было солнце?

- Что твоя жена говорит, когда хочет секса?
- Что она хочет секса...
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что
Грузия - это независимаст!

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет, - отвечают девушки.
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа, понятно, а папа говорит, чтоб хлебальник не разорвало когда в свисток дует.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та секс у меня, будь оно неладно!!!

«Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления».

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$... Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всѐ при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? -
Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.