По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь

[alex1966]

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

Священник не позволит себе сказать – «…твою мать». Он скажет – «Сын мой».

В нашей семье нет традиций. У моих родителей не было семейных традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

Я почему раньше злая была, - у меня мужика не было. Теперь он у меня есть, и я вообще в ярости!

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на маске стали грязно-серого цвета...

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого и растёт подорожник.

Феминистки меняют перегоревшую лампочку обязательно парой. Одна вкручивает, а другая следит, чтобы им ни один мужик не помог.

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

- Молодой человек, купите лотерейный билет!
- Нет! Убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

Раньше было лучше. Например, три дня назад было воскресенье.

Выгоднее покупать пиво ящиками. Когда есть ящик пива в холодильнике, то целую неделю не нужно ходить за ним в магазин. Или полдня…

Евреев водили сорок лет по пустыне, а у нас места замечательные, заповедные.

Что бы ни говорили тебе апостолы при входе в рай, просись помощником на кухню, а нары требуй у окна.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

- Муж во сне позвал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

— В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
— Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!

Украина, заявляющая, что у неё война с Россией – похожа на онаниста, заявляющего, что у него секс с Мерилин Монро.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Алексей.

Когда ты сулишь откат, ты - плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты - респектабельный бизнесмен

мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Ночью видел, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
- Это же дачник!!!

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принёс". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета"

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство
российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли
способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями
с тележками, квантованным по 0,5 литра

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -
кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

Выпивка это профилактическое мероприятие сравнимое с вакцинацией,
проводимое для предотвращения опасности заболевания алкоголизмом