По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

[Боб-51]

[alex1966]

Старый еврей стучит в туалет сыну:
- Абраша, сынок, старайся пожалуйста какать на работе,
так ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!

- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались
и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

[Боб-51]

[alex1966]

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…


Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.


- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.


То самое чувство, когда через 4 дня Новый 2019-й год, а ты еще в 2009-м пожить толком не успел!

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Ну вот, наконец-то можно дарить всем открытки со свиньями - и душу отводишь, и вроде не обидел никого.

[Kalevala]

[mike482]

Вопрос на форум:

"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"

Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".

Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".

Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".

[alex1966]

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое...
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог...

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

[Martillo]

Баян про вольво, водку и коньки:

https://youtu.be/S1Q2jwEX11U?t=8s

[alex1966]

Проктолог застрял в пациенте. Таким тандемом добрались до травматолога. Травматолог с порога: это травматология, а не кукольный театр!

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

— Вы мне недодали 20 долларов!

— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр.,,
- А овсянка!?
- С 9 января, сэр...)))

-Милая,да ты охренела!!!Приползла в 4 утра...бухая...гремишь посудой...будишь меня...
-Буду!!!

В роддоме, подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки, дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

- "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
- Ева.
- Ластик подай...

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то...
- Это лицо.

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

[alex1966]

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Из разряда - что б нам так жить...

Решил к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВСЕК"

Жена мужу:
- Вася, да у тебя эрекция!?
- Не трогай, это на Новый год!...

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[Боб-51]