По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Посмотрели , а теперь почитаем

далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-8/

[alex1966]

Баянистые СМСки

далее там
http://nnm.ru/blogs/thread1/smeshnye-sms-perepiski/

[alex1966]

Вдогонку всякая всячина

Далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-70-kartinki/

[alex1966]

B снова читаем надписи

далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-9/

[alex1966]

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Молоко, настоенное на селедке, чистит там где и актимель не достает

Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять — за какие грехи?!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку таких продуктов, как вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

- Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?

Политика – очень грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно — в море.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

- Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется..

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.

Однажды, среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Так появилась соломинка для коктейлей.

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету

Угнан Москвич-412, 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?"
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

Удивительное наблюдение: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…




- Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

- Какая у тебя самооценка?
— Так себе... Мы, цари, народ простой.

Есть отличная замена интернету — выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе оценку поставят , комментарии добавят и статус в след крикнут...

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории:
1)Спасибо, очень приятно
2)Спасибо, а это кто?

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

8-е Марта — это тот самый день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

[alex1966]

Заборное творчество

далее туда
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-91/

[alex1966]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы и жена

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры.

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

- как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

- У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.

[alex1966]

Всякая всячина

далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-74-kartinki/

[alex1966]

Почитаем надписи

далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-10/

[PavelTs]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[alex1966]

Объяснительная была просто супер
Продолжу надписями


далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-11/

[alex1966]

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра..

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф".

Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Сволочь — это тот же подонок, только с высшим образованием.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

Любовь — это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Берегите и уважайте книгу — она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой — я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..

Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Считать деньги и заниматься сексом удобно в любом положении.

- Вася, ты в каком году родился?
— Я — свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед..

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

[alex1966]

Почитаем надписи


далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-12/

[alex1966]

И снова читаем, читаем и еще раз читаем

далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-13/

[709]

Формула 1

[alex1966]

Читаем заборное творчество

далее там
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-92/

[alex1966]

Рекламные перлы

остальное там
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-106/

[alex1966]

[alex1966]

Анимашки

[alex1966]

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. .

Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, — избрали черного Папу, если белый — белого.

Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши русские леса.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Нельзя сравнивать проституток с политиками
— не каждая согласится работать перед камерой

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км — "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"

Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

- Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Хорошее море — Мёртвое море...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.