По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Apr 17 2012, 09:50 AM
Сообщение
#41
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Apr 18 2012, 11:58 AM
Сообщение
#42
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Maverick |
Apr 18 2012, 03:15 PM
Сообщение
#43
|
Трам-пам-пам Группа: завсегдатый Сообщений: 772 Регистрация: 21-February 11 Из: Питер Пользователь №: 9,153 место дислокации: метро Саша Невский, рядом |
Я даже знаю этот 111 кабинет - СПб, налоговая Адмиралтейского р-на Бумажка давно висит - года 3 назад фоткал на сотовый -------------------- +7 921шесть4шесть8651 Nissan Patrol Y60, 35-е тапочки |
kross |
Apr 18 2012, 04:31 PM
Сообщение
#44
|
древний.... Группа: завсегдатый Сообщений: 5,269 Регистрация: 7-November 06 Из: Питер Пользователь №: 2,033 место дислокации: Питер |
Получал сегодня (18 апреля) на почте повестку в суд...Петродворца.
повестка на первичное слушание - на 10 апреля на 16. 00. Штамп почтовый ПЕТРОДВОРЦОВЫЙ (я так понимаю 10 го письмо из суда попало на почту) на конверте тоже 10 апреля -------------------- Лобовая это быстро и надолго...если не навсегда...
Перепрыгивайте люки... |
alex1966 |
Apr 19 2012, 09:56 AM
Сообщение
#45
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Apr 20 2012, 12:11 PM
Сообщение
#46
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Apr 20 2012, 12:53 PM
Сообщение
#47
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Apr 24 2012, 10:18 AM
Сообщение
#48
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Сегодня много букафф :
Всё будет. Стоит только расхотеть. "Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же. Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах... Чистая совесть — признак плохой памяти. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. — А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка? — Отворачивается к стенке и спит? Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно... Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать. Жигули — это полуамфибия — ещё не плавает, но уже не тонет. Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше? — Я бы на твоём месте застрелился! — Возьми пистолет и встань сюда... — Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер. — А у меня завтра выходной! — Вот гад! — О, первый искренний человек! А то все — "классно", "завидую", "вот мне бы так"... На уроке: — Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл. Петя: — Казнить нельзя помиловать! Вовочка: — Как в сказке с хорошим концом появляется негр. — Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался? — Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас она у меня траву на газоне косит. Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания. И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза. А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое! Если начальник не говно, то он говно-начальник. Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. — Ржунимагу! — Да вы, батенька, импотент с истерикой... В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние прооперированные? — Первый, блин, в коме. Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей. Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича. Вдруг из папиной из спальни... /Неизданный Чуковский/. Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой... У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 1 — ягуар у подъезда, 2 — песец в шкафу, 3 — тигр в постели, 4 — козёл, который за всё это платит. Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами: 1 — козел в постели, 2 — тигр в шкафу, 3 — ягуар, за который никто не платит, 4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно. Плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки. Перевод — как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен. Дочка-молодожён звонит маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия. — Я всё понимаю, а с трупом-то что делать? — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот. — Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. — Такие люди есть. Это призывники. Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам. Давно созрела необходимость создать министерство караоке... Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Что пригрел, то и шипит... Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется… В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном. Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках. Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения... Падая духом, не зашиби ближнего своего! Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. — Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится? — Конечно, я же не вечный. Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. — Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил. — Так ты что — милиционер? — Просто у меня стекла в машине зеркальные. Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю! Нас карают только те боги, которым мы молимся... Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа. Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает. ... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями... Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары. — Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило. — Доктор, доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить? — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! — Спросите у него, сдала ли я на права? — Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание! В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис... — А мы недавно купили домашний кинотеатр! — А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!! — Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни! — Пыталась уже... Была за это жестоко оттрахана... На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры. На приеме у психиатра: — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... — Который час? — У меня часов нет. — А где это я? — У меня и компаса нет! Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! -------------------- |
alex1966 |
Apr 25 2012, 10:00 AM
Сообщение
#49
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Apr 26 2012, 09:53 AM
Сообщение
#50
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
mexas |
Apr 26 2012, 05:12 PM
Сообщение
#51
|
Обитатель грязи! Группа: завсегдатый Сообщений: 1,143 Регистрация: 3-October 09 Пользователь №: 6,734 место дислокации: Москва, САО, м.Сокол |
-------------------- Спортейдж был отдан на донорские органы.
Сейчас KIA Sorento XM 2.2 CRDI. |
alex1966 |
Apr 27 2012, 02:02 PM
Сообщение
#52
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Apr 28 2012, 09:52 AM
Сообщение
#53
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд. Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло. — Заплати налоги и спи спокойно! — Это на голодный-то желудок? Кто первый встал — тому и самая холодная вода из горячего крана. За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня. Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте. Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся. Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать. Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый. Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа: — Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: — Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Почти Жванецкий — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! — Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! — Вы уже уходите — слава богу, или ещё остаетесь — не дай бог? — Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? — И шо вы разоряетесь без копейки денег? — Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! — Шоб ви так жили, как прибедняетесь! — На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! — Лифт вниз не поднимает. — Бабушкаааа, мне скучноооо.... — Щаз бабушка сделает тебе скандал и будет всем весело! — Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! — Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. — Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! — Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! — Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!! — Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! — Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве. Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка. — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у геев, всё не как у людей. Поймали сексуального маньяка, и говорят: — У вас есть право на один звонок! Он позвонил в "Секс по телефону". — Что лучше: синица в руках или журавль в небе? — Лучше всего — двустволка! Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея (из сочинения). Сверхкоррупция: откат со взятки. В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: — Такой большой, а плачешь. — Дядя, иди на хер! — Такой маленький, а ругаешься. — Дядя, тебя хер поймешь — то большой, то маленький... Русский человек меру знает — лишнее сблюет. Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши. Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт... Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства. Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции. — Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое "эмансипация"? — Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются. — Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ. Человек создан для счастья, как птица для работы. — Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская... — Палёная? И услышал я голос свыше: — Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже! В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк. Теперь они смотрят между каналами. — Дайте мне валерьянки и презервативы. — Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... — Кто больше всего боится лечить зубы? — Стоматолог Николая Валуева. Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга... Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе! Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха! А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником. Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества... Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля. -------------------- |
alex1966 |
May 2 2012, 09:39 AM
Сообщение
#54
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Джум |
May 2 2012, 10:09 AM
Сообщение
#55
|
4х4 Группа: завсегдатый Сообщений: 41 Регистрация: 9-March 12 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 10,163 место дислокации: Ленинский пр. |
с тепловым пунктом "Миком" понравилась картинка. С месяц назад примерно такой сконструировал. Своим показал картинку, сразу узнали )))
-------------------- Спортяга 1, 2000 г.в. американец, бензин 2.0 128л.с., АТ, ручные хабы.
|
alex1966 |
May 3 2012, 09:15 AM
Сообщение
#56
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
May 4 2012, 09:20 AM
Сообщение
#57
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
May 10 2012, 10:27 AM
Сообщение
#58
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
May 14 2012, 10:15 AM
Сообщение
#59
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
C началом новой трудовой недели
далее http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/kartinki-prikoly-yumor-6/ и еще чуток далее http://nnm.ru/blogs/kryaker41/sbornaya-solyanka-3/ -------------------- |
alex1966 |
May 15 2012, 09:56 AM
Сообщение
#60
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 1st November 2024 - 03:49 AM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |