Sportage Club -

- дом, где живут Kia Sportage
основан в 2006г.

Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера!

Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход.

Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде.

170 страниц V « < 168 169 170  
Reply to this topicStart new topic
> По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы
Боб-51
post Mar 25 2020, 10:48 AM
Сообщение #3381


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,595
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Я тоже аэродромы люблю! B228.gif ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif B084.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Mar 25 2020, 11:04 AM
Сообщение #3382


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 5,780
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(Боб-51 @ Mar 25 2020, 09:48 AM) *

Я тоже аэродромы люблю! B228.gif ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif B084.gif B162.gif B162.gif B162.gif

Залётчик dumai.gif ep.gif
B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alldn
post Mar 25 2020, 11:14 AM
Сообщение #3383


властелин грязи
**********

Группа: завсегдатый
Сообщений: 2,373
Регистрация: 25-July 08
Из: Тамбов
Пользователь №: 5,555
место дислокации: Тамбовская обл, Тамбовский р-н. с. Богословка



АААтлична!!!


--------------------
Александр
KIA Sportage Grand 2006 2.0 DOHC МКПП
Изображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Mar 25 2020, 12:21 PM
Сообщение #3384


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,393
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
- А ты?
- А я - приду!

***
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый, больной, но соблюдаю пост.
- Папа, не волнуйтесь, мы оба не попадём в рай. Я потому, шо не соблюдаю пост, а Ви потому, шо рая нет...

***
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге, и раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?


- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

***
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

Экскурсовод: Перед вами памятник неизвестному еврейскому матросу Абраму Моисеевичу Рабиновичу.
Экскурсанты (растеряно): Простите, а что же в нем неизвестного, если фамилия есть, имя, отчество...
Экскурсовод: А неизвестно, был ли он матросом!

***
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

***
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить...
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Почему во время секса кричать обязательно должна женщина? Пусть кричит тот, кому реально страшнее!

Лекция по политологии, тема — бандитские группировки:
Лектор — бабуля, божий одуванчик:
Лектор:
— В 90-ые в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
— Да как это распалась, ни хрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
— Что значит : не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили!
Лекция была сорвана...

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
- «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А шо ви хотите? 120 лошадей! . .

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Я бросил в море пачку "Виагры" — и увидел, как медленно встает солнце...

Как говорят англичане: «Брак — это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое».

Словом можно ранить, а словарем — убить!

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России ...

Опять жду ребенка! ! Только теперь — из ночного клуба.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.

— Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него то не ожидал!

Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты милок, и будешь!

Муж с женой лежат в постели
-дорогой я никак не могу уснуть
у тебя нет никакой идеи?
-Есть! Может тебя нокаутировать?

Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них хрен сбежишь!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
- А что ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

— Ребе, скажите, а вот если у моей Софочки ребенок родился еще до свадьбы - это большой грех?
— Ой, какой там грех - откуда ребенок мог знать - когда свадьба?

После операции врач говорит пациенту:
— Абрам, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Mar 25 2020, 07:52 PM
Сообщение #3385


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,595
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Побежал занимать очередь в рыбацкий магазин... коронавирус, однако. B228.gif ep.gif

Макс, СПАСИБО!!! B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Mar 26 2020, 12:52 AM
Сообщение #3386


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 5,780
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(Боб-51 @ Mar 25 2020, 06:52 PM) *

Побежал занимать очередь в рыбацкий магазин... коронавирус, однако. B228.gif ep.gif

Макс, СПАСИБО!!! B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif

Спасибо , открытым ВПП говорите ep.gif ep.gif ep.gif
А то до родного протянут при нехватке топлива B228.gif B200.gif B200.gif B200.gif
ep.gif ep.gif ep.gif
B020.gif
К нам , в Тверскую и не суйтесь B228.gif На дичь сезон не открыли fa.gif , патроны сказали на МСК колёсах использовать B228.gif
Уже литургию по МКАДью читают...
B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Mar 26 2020, 12:15 PM
Сообщение #3387


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,393
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - чтоб они были!

- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Почему?
- А зачем?

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!

- Яша, в газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей.

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Всего два?
- Yеs.

- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ей громко кричу:"Сарочка, ты случайно не свистела?!!!"

на Привозе
-тетя Рива, почему у всех семочки по 10 копеек, а у Вас по 20.
-ой, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
- Я могу сказать свое мнение?
- Пожалуйста, говорите.
- Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь - проститутка.
- Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына - и все!
- Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

- Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
- Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
- Таки я два года ждала этого дня!

Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

Изя, тебе сколько ложек сахара в чай, три или пять?
Три, но шоб я видел!

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

- У вас есть хумус?
- Да, конечно.
- Хороший?
- Очень хороший.
- Точно хороший?
- Точно, наш хумус лучший!
- Гарантируете...?
- Послушайте, наш хумус самый лучший, я гарантирую, если будет плохой, то за мой счет!
- Тогда несите плохой.

Сарочка, позвони Изе, скажи, чтобы приезжал к нам с бидоном кваса. У нас тут под окнами массовая драка, скоро они устанут и захотят пить. Но напомни, что 25% за идею - мои.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо!
Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, - и протянул стюарду чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки конечно нет!
— Ну, а смысл тогда?!

— Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я таки никого не виню…

— Моня, не дрожи диван — ты проснешь папу

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.

***

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, Лёва. Наш дядя Изя — старший экономист.

***

-Абрам, шо за имя такое ихтиандр?
- ихти- рыба по гречески, андр- человек, Сема
-Таки Фишман значит

***

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

***

— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

- Молодой человек, если я пойду по этой улице там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдете ©

Похороны еврея. Раввин зачитал отходняк.. и пришло время сказать про усопшего что-нибудь хорошее. Минута, пять, десять... Молчание... тут голос с задних рядов: его брат был ещё хуже.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Нашёл еврей кошелёк с деньгами... а там не хватает!

Идёт мужик летом по пляжу в Одессе, спрашивает у первого встречного еврея-одессита: а вы не подскажите где здесь туалет?
- Я конечно извиняюсь, а вам зачем?

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну, мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.

Встречаются два одессита и один другому говорит
- А ты знаешь, Софа Марковна у нас таки морж.
Второй ему
- Шо она купалась в проруби?
- Нет, просто крупная и с усами.

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихрена» слитно или раздельно пишется?

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: – Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Рабинович, одолжите сто рублей?
У кого?

У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
Таки пять с половиной.

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
– Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь – и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Таки теперь он живет напротив дома…

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Одесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
-???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

- Изя, вы слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Таки, да! Слышно было очень хорошо!

На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
- Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
- Да.
- Тогда за мной будете…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?

Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи:
- Ну как там Лондон, Моня?
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему:
- Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!

- Слушай, Моня, ты спал с моей женой?
- Ты что, Рабинович, как можно?
- А что, брезгуешь?

Старый еврей-провизор поучает молодого:
- И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт!

- Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.

- вы играете на скрипке?
- нет
- а ваш брат?
- да
- что "да"?
- таки тоже - нет

- о, Изя, привет. Ты где сейчас работаешь?
- в русском народном ансамбле песни и пляски.
- и что, там реально русские?
- есть один. Ну ты же знаешь, они везде пролезут.

- официант. мне пожалуйста свиную отбивную.
- Вам зелёным лучком посыпать?
-а это бесплатно?
-а Вам точно свинину можно?

Сарочка, што ж вы так убиваетесь? - Вы же так никогда не убъётесь!

13 апреля 1961 года, паспортный стол:
- я хочу поменять фамилию!
- какая ваша старая фамилия и какую хотите новую?
- старая Кацман, а новая - Кацманавт!

Умирает богатый еврей . У него спрашивают какое ваше последнее желание ?
Он отвечает : положите мне в чай две ложечки сахара , всю жизнь мечтал попробовать

--Изя, какой у Вас красивый перстень. Откуда?
-О, это мне мой папа перед смертью, таки на смертном одре, очень задёшево продал.

-Мойша, сколько будет двжды два?
- А мы продаём или покупаем?

Старый еврей встал ночью по малой нужде. Стоит в туалете и бормочет:
- ну давай уже, раз разбудил, чего резину тянешь. хватит уже по капле выдавать, нервы мне натягивать.
Жена из спальни:
-Сёма, ты с кем там разговариваешь?
-спи, Сарочка, ты его не помнишь.

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Mar 26 2020, 02:37 PM
Сообщение #3388


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 5,780
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Изображение
ep.gif ep.gif ep.gif
B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Александр 533
post Mar 27 2020, 12:09 AM
Сообщение #3389


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,922
Регистрация: 17-December 09
Из: Московская обл. Щелковский р-он.
Пользователь №: 7,043
место дислокации: Московская обл.



Цитата(Kalevala @ Mar 26 2020, 01:37 PM) *

Изображение
ep.gif ep.gif ep.gif
B020.gif

Наш ответ карончетому: Прикрепленное изображение


--------------------
Sportаge 2005, гранд, МКПП, бензин, 128 л/с, 16 кл. Калининград, лето - BFGoodrich All Terrain - T/A LT215/75/15 KO2, зима Marshal- KC 11 215/75/15, шиповка, всё на нивской штамповке, стальное брюхо 4 мм из 4 частей, силовой передний бампер, хай-джек, лифт-мейт, хабы - болтики "а-ля Тамбов".
Хочу, могу, умею и буду...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Mar 27 2020, 02:23 AM
Сообщение #3390


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 5,780
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(Александр 533 @ Mar 26 2020, 11:09 PM) *

Наш ответ карончетому: Прикрепленное изображение

После такой смеси blink.gif , в туалете курить не стоит B228.gif
B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Mar 27 2020, 09:48 AM
Сообщение #3391


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,595
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
Класс!!!


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Александр 533
post Mar 27 2020, 06:51 PM
Сообщение #3392


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,922
Регистрация: 17-December 09
Из: Московская обл. Щелковский р-он.
Пользователь №: 7,043
место дислокации: Московская обл.



Цитата(Kalevala @ Mar 27 2020, 01:23 AM) *

После такой смеси blink.gif , в туалете курить не стоит B228.gif
B020.gif

Ещё был вариант для гурманов : Прикрепленное изображение но всё быстро закончилось....


--------------------
Sportаge 2005, гранд, МКПП, бензин, 128 л/с, 16 кл. Калининград, лето - BFGoodrich All Terrain - T/A LT215/75/15 KO2, зима Marshal- KC 11 215/75/15, шиповка, всё на нивской штамповке, стальное брюхо 4 мм из 4 частей, силовой передний бампер, хай-джек, лифт-мейт, хабы - болтики "а-ля Тамбов".
Хочу, могу, умею и буду...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Mar 28 2020, 01:07 AM
Сообщение #3393


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 5,780
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(Александр 533 @ Mar 27 2020, 05:51 PM) *

Ещё был вариант для гурманов : Прикрепленное изображение но всё быстро закончилось....

Немного не в тему B228.gif .
С Днюхой B198.gif B198.gif B198.gif
B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Mar 28 2020, 08:53 AM
Сообщение #3394


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,595
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Цитата(Александр 533 @ Mar 27 2020, 05:51 PM) *

Ещё был вариант для гурманов : Прикрепленное изображение но всё быстро закончилось....

Меня отправили на карантин по возрасту. Все дезсредства подготовлены! B228.gif
Прикрепленное изображение


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alldn
post Mar 28 2020, 08:58 AM
Сообщение #3395


властелин грязи
**********

Группа: завсегдатый
Сообщений: 2,373
Регистрация: 25-July 08
Из: Тамбов
Пользователь №: 5,555
место дислокации: Тамбовская обл, Тамбовский р-н. с. Богословка



Боря, тебя с карантина теперь не выгонишь smile.gif


--------------------
Александр
KIA Sportage Grand 2006 2.0 DOHC МКПП
Изображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Mar 28 2020, 10:01 AM
Сообщение #3396


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,595
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Цитата(alldn @ Mar 28 2020, 07:58 AM) *

Боря, тебя с карантина теперь не выгонишь smile.gif

biggrin.gif Вот я и задумался... dumai.gif ep.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

170 страниц V « < 168 169 170
Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 30th March 2020 - 05:11 AM
Rambler's Top100
Авто каталог ссылок, Top 50. Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU CarExpert.ru: Автомобили мира - каталог, фотографии, отзывы, продажа автомобилей, страхованиеSmesend.biz
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b