По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

Еврейский солдат, новобранец вертит сапёрную лопату и внимательно рассматривает её...-что вы ищете,спросили его? — Мотор...- а где вы видели мотор на лопате...- а где вы видели еврея с лопатой...

— Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей,
чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии. .

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!

***

– Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?

***

Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?

***

– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

***

На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает.

***

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
***

– Cофочка, вы бы хоть плаванием занялись, а то совсем форму потеряли.
– Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

***

– Больной Бронштейн, опишите свою внешность.
– Привыкнуть можно!

***

– Розе Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
– Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

***

– Мойша, ты женат?
– Временно да.
– Это как?
– Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

***

– Бэлла, у меня с памятью всё хуже и хуже.
– Давай в долг, тренируй память.

***

– Сема, как жизнь?
– Ну что тебе, Зяма, сказать... Краудфандинга не хватает даже на дауншифтинг.

Водка “ПОКЕМОНОВКА”! Ловите покемонов без смартфонов!

- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил… Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.

Мозги – не брови. Если нет, не нарисуешь…

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры на фиг. Папа сделал первым!

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? – воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку.
- Хороша-а-а!!!
- Да-а-а...
- А грудь!
- Да-а-а...
- А фигура!
- Да-а-а...
- А ноги!
- Да-а-а...
- Гм... Мда... А ведь кому-то, она, уже, во где сидит!

[alex1966]

Иван Иваныч, у тебя твиттер есть? Иван Иванович сначала засмущался, но потом сказал что был он у него в молодости, но он его вылечил.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе,
весной принесли квитанцию за отопление.

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке,
в наше время радуются если хотя бы на девушке!


— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех...
— Как это?
— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! "
— "Дворецкий. "

— Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу...
Пойти за хлебом, что-ли, сходить!

В пивбаре: — Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Ксендз — раввину: — Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Получая ремня по первое число, девятиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? "
98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".

[alex1966]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Шел тридцатый день лета...
Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

— В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
— Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро.

Как говорит мой друг: — Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

-Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!


Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели поим@ть гаишника, вот я в фуражке как бы была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих...

-Меня в ад???
А черти то бедные в чем виноваты???

[alex1966]

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась

На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето,
жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная
сцена - белые атакуют, их косят из пулемета.

Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с
ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту
солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты
расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что
ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием
оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру
пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из
резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и
опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими
проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается
пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более
широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный
момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе
взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят
кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не
чешутся! У меня же все готово, -

завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок,
мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его
администраторами массой слов, которые в те времена считались
непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на
доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь
пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в
студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке
белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле
единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь
старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского
роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно
бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой
пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушк??, задыхаясь. - Я вас
умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других,
впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего
отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможено выкладывать
на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю!
Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

[alex1966]

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать

— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

-Доктор я смогу прожить сто лет?!
-Курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
-За женщинами ухаживание?
-Нет...
-Так зачем вам до ста лет жить?

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье!

[alex1966]

[alex1966]

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?


— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается ...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.


— А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.


Внук спросил: "Дед, а вот многие в своей речи, часто употребляют слово "Блин" , как какой-то негатив.
А что это означает на самом деле? "
Объяснил ему, что когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы.

Наше время.
Мать и сын. — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

[alex1966]

— А что у вас за машина? — Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя...
Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Был две недели в Питере.
Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом.
Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит: — Девочка, дай лизнуть!
А она: — Да трусики снимать не охота!

Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь. — Хм... Ну, тогда до скорого! . .

[alex1966]

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну, что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришел, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся...

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.

В курилке: ...
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал... ...

Как же прав был старик Эйнштейн, сказав: "Есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость.
Впрочем, насчет первой я не уверен".

[alex1966]

[alex1966]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

–Сынок, пора тебе узнать кое–что важное.
–Ты о чем, пап?
–Мы с мамой усыновили тебя в младенчестве.
–Не может быть! Я же так на вас похож!
–Это потому, что мы китайцы!

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового.
Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев.
Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином.
Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!