По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Шел второй месяц лета.
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы.
Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?

"У природы нет плохой погоды! Каждая погода — благодать".
Но дубак в такое время года — это ненормально, твою мать...


— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.



— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту.

[alex1966]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне любовью не занимаются, что ли?
- Занимаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Собянин поменял бордюры на поребрики.
Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

Женщины, хватит говорить о том, что внешность — не главное.
Если за вами начнет ухаживать бомж, навряд ли вы это оцените.

— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка, без вредных привычек?

Приходит теща к молодым.
Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща: — Не поняла...
Зять: — Да не готовит ваша дочь нифига!

Кто-нибудь в курсе: Аллегрова еще разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь!
И Газманов пусть вернет все ясные дни, которые он забрал себе!

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору..

Одного мужика укусила собака.
Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
ВРАЧ:
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. .

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Бросаю курить.
День шестой.
Наорал на хлеб за то, что он крошился.

[alex1966]

[alex1966]

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает...

— здесь живет Рабинович?
— нет
— а вы кто?
— Рабинович
— значит, вы таки здесь живете?
— ой, да разве ж это жизнь?

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков – чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

[alex1966]

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно….

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется – Вышел из подполья…

[alex1966]

[alex1966]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека.
Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации...


Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

У мужика украли жену.
Через день звонят: — Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.

— Папа, я с женихом поссорилась.
— Жаль, я на него очень рассчитывал...
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
***

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё?! Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Переехал в новую квартиру.
Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

[alex1966]

[alex1966]

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

[alex1966]

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей.
У них еще все детство впереди, а мне — год до армии.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

— Ваш приемник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург.

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

Алле, это морг?
- Нет, это баня
- А мне нужен морг!
- Помойтесь сначала.

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

Для того чтобы довести коренного одессита до склероза, надо просто одолжить ему немножко денег!


- Наум Осипович, и шо это вы не в настроении?
- Сегодня поехали с моей Идочкой разводится...
- И шо?
- Не доехали! Таки поругались!

Моня пришёл сегодня с работы без настроения... Но Сарочка, как хорошая жена, тут же поделилась с ним плохим!

- Семён, как там ваша тёща, Циля Натановна поживает?
- Всё хорошо. Отправил в морской круиз на «Чапаеве». Ну не «Титаник», конечно, но надежда есть!
- Как дела, Шниперзон?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне... Но и не так плохо как хотелось бы вам!


- Яша, зятёк дорогой, а шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама, таки билет на вечерний поезд.


- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!

- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыпется?!
- Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!


Софочка думала, шо у Йосика есть дача в Аркадии... Но только в постели поняла, за какую недвижимость он ей вчера говорил!

- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами таки нет ничего общего!
- Мадам, а как же Родина?!

Две одесские подруги.
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Да я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто-то умер?»

- Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
- Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- Жену уже задержали?
- Та нет, пол ещё таки мокрый!


- Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман таки очень деликатный человек?
- С чего вы взяли?
- Он занял у меня денег, а теперь стесняется их отдавать...