По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

[alex1966]

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

[alex1966]

[Kalevala]

Черный юмор .Бывает же

[alex1966]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена.
На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

[alex1966]

[alex1966]

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти - это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
*******
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
*******
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
******
«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! «— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
******
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе!!!
******
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
******
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак! "
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
******
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...!

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[alex1966]

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить.
Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

[alex1966]

Черный ребенок спрашивает маму:

- Мама, что такое демократия?

- Что ж, сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется расизмом!

[alex1966]

[Kalevala]

[alex1966]

[alex1966]

Умирает старый профессор. Лежит на диване у себя в кабинете ...у дивана - его старый фронтовой друг. Профессор приподнимает голову и кивает на книжные полки висящие над его рабочим столом:
- Это всё книги, которые я написал ...все мои труды.
Роняет голову на подушку. Собирается с силами, приподнимается и кивает на другую стену с книжными полками:
- А это книги моих учеников.
Опять роняет голову на подушку ...отдышавшись:
- А вот помню, в 42-м санинструкторшу на сеновале уболтал, да ничего у меня тогда не получилось ...сено мягкое и у неё в него жопа провалилась.
Приятель: - А это ты к чему?!!!
Профессор: - Да вот, подумалось ....тогда-бы все эти книги, да ей-бы под жопу.

[alex1966]

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад....


..Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!...


- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами....


...Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

*******
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

*******
– Дорогая! Я вернулся с работы!
– Привет дорогой!
– Дорогая, почему у нас кошка лысая!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!!!

*******
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, у меня проблема с гениталиями.
- Раздевайтесь, посмотрим.
Снимает туфли, ставит ровно к стенке. Снимает пиджак, вешает на спинку стула, выравнивает симметрично. Снимает брюки, вешает, выровняв по стрелкам. Снимает трусы, складывает.
- Так что Вас беспокоит?
- Доктор, у меня одно яйцо ниже другого.
- И что?
- Неаккуратненько как-то!

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]