По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет".
Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Жена мужу: — Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж: — Без проблем.
Жена звонит.
В трубке: — Привет, любимый

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

[alex1966]

Разговор двух подруг:
— Нам с моей сестрой вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

Бывшим надо желать только удачи. .
Счастье они уже просрали.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ..

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

[alex1966]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

Сообщение по радио: — Донецкие пр@ститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

[alex1966]

-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять.Или ты про Иру?

[alex1966]

[alex1966]

1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру …
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?! !

[alex1966]

[alex1966]

- Йося, как я ненавижу деньги!
- Фима, шо ты такое говоришь?!
- Ну те, деньги, которые не мои!
***
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
- Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
- Ой-вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!
***
- Сонечка, дорогая, давай расстанемся по-хорошему!
- Ой, Моня, ты оставляешь мне квартиру и машину?!
***
- Боря! Вот вы знаете какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Ну!?
- Таки я вам скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете продажны. А оптимист на это очень таки надеется!
***
- Сёма, дорогой, ты ради меня способен на безумные поступки?
- Конечно, Циля! Таки я же на тебе женился!
***
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…
***
В одесском трамвае:
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?
— Что вы! Как вы могли такое подумать?!
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.
***
— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…
***
— Абрамчик, если ты мне не купишь шубу, я могу таки простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!
***
— Сёма, шо делать, если доктор просит денег за операцию?
— Конечно же дать, Мойша…
— Как дать?
— Дать прямо таки по морде.
***
— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
— Шо?! Это как?
— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…
***
Встречаются две одесситки:
— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?
***
Одесский дворик. мама кричит сыночку:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
***
Одесса. Утренний звонок в дверь...
- Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы!
- Да? И шо у него сегодня свадьба?
***
- Рабинович, говорят, что вы убеждённый холостяк?
- Таки да!
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены!
***
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
***
- Йося, ты верный муж?
- Ну как верный... ленивый просто!
***
Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.
— Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в 10 вечера будешь дома!
— Извини, Сарочка, я опять всё перепутал…
***
Муж заявляется домой в четыре часа утра.
— Изя! У меня таки просто нет слов!
— Ну и хорошо, Сарочка. Иди спать.
***
Одного одессита призвали в армию. Офицер осматривает строй на плацу:
— Рядовой Рабинович! Что это с вами? Сапоги жёваные, ремень сполз, гимнастёрка грязная… На кого вы похожи?
— Таки мама говорит, шо на тётю Сару!
***
Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе как корова по Индии?
***
- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!
***
В одесском районном суде:
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?
- Эта старая кляча забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.
***
- Хорошенькое дельце, Фима. Ты одолжил Моне три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Изя, а ты шо думаешь? Я настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
***
В одесском роддоме.
- Розочка, в первый раз в практике вижу такие стремительные роды.
- Это шо, доктор! Видели бы вы какое было зачатие!
***
- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?
- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!
***
- Рабинович! Ваша доча уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она у меня слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***
- Абрам Семёнович, вот кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно кто в доме главный... Важно кто в доме тёща!
***
- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
***
- Абраша, ты почему не носишь свои накладные пейсы?
- Да, в прошлом году приезжали двое из Киева. Я их продал...
- Им то зачем?
- Таки на чубы!
***
- Иосиф Давидович, а шо это у вас в квартире так тихо сегодня?
- Моня, да тёща в Минске...
- А шо, тоже выход... Холодильник большой, надёжный!
***
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...
***
Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.
***
- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
***
Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...
***
Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!
***
- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
***
- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!
***
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
***
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
***
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
***
- Я считаю, что ты неправа...
- Пересчитай...
***
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
***
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним...
***
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
***
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
***
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
***
- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на эту сумму гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба...
***
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ".
Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало.
А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник.
А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты"

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.

Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

Ну, привет, УТРО...
Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!