По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[Kalevala]

А я думал. что я один такой!
Промолчу. что я ПАЦТАЛОМ!

Один , да в пенсионном фонде вы все посчитаны- пересчитаны .И плоские , и с 5 размером

[alex1966]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих...



— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

[Боб-51]

[alex1966]

[alex1966]

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского
времени".

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа
- "А может быть ребенок не мой?"

Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил...
- С чего ты взял?!
- Тот самый случай: ЖОПОЙ ЧУЮ!

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского? — А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать? Как ехать? Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическу не раздувало

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.


В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.

— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор. Я апостол Петр.

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спёр...

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.


- Ты хорошо знаешь эту девушку?
- Не слишком... Пару раз.


Молодой писатель жалуется маститому коллеге, что не знает, как назвать новую повесть. Тот спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови - "Без труб и барабанов ".


- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету - это та самая палата.

[alex1966]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- …Антибликовое покрытие...

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Я тебе куплю розовую!

По действующему законодательству, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Сижу дома, слышу какой-то шорох в шкафу. Заглядываю, а это одежда жены выходит из моды.

Девушка поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей настало 16, а грудь всё ещё не выросла.

Репутация честного человека позволяет украсть больше.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с человека, который сам хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

Думал, что нет ничего более грязного чем политика, пока не начал разбирать балкон.

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

Дикторша ТВ полчаса кошмарила - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщила, что в таком-то зоопарке слониха родила слонёнка… - видимо, это должно нас утешить...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Милый, ты на мне женишься?
- Да что вы все, сговорились, что ли?

Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна.

На телевизоре должна быть маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

Через 30 дней будет месяц как не пью.

Присутствующим на инаугурации нового президента Украины самым трудным будет не засмеяться.

Быстро поднятое яблоко становиться более полезным, – старые микробы с него попадали, а новые не успели взобраться.

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю!
- Так пойдём?
- Нет! Я хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

После развода с дележом имущества мужик сказал: «Погнался за юбкой – остался без штанов».

Реально осознал, что малоподвижный образ жизни вреден для здоровья. Теперь хожу за бухлом в магазин через пару кварталов.

На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.

Оптимизм - это надпись на надгробной плите: «Всем чмоки! Скоро увидимся!»

Романтика! Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Не волнуйся, вырастут!

Один парень по вечерам подглядывал через бинокль за девушкой из дома напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и она спросила:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

- Ты сейчас договоришься.
- Да, я умею договариваться.

Дмитрий Джангиров, один из немногих оставшихся на Украине умных журналистов, тонко съязвил: «Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».

Жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. Оказалось, что кот очень меня любит, потому что на третий день диеты приволок мне пойманного воробья.

Жена готовит яичницу.
На кухню вбегает муж:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! Переверни прямо сейчас! Нужно больше масла! О, Боже мой! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал - Осторожно!
Переверни их! Не забудь посолить! Используй соль!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Просто хочу, чтобы ты поняла, что испытываю я, когда везу тебя в машине.

Теперь перед игрой в прятки дети договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать!

"Ты на ней сидишь, милочка!". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

Скоро опять начнутся офисные войны, между теми кому жарко и кому дует.

В зоопарке девушка пытается угостить бегемота мороженым. Служитель ей кричит:
- Девушка! Выша настойчивость напрасна! У бегемота голова с другой стороны.

- Я побрила ноги… Намёк понял?
- Свяжешь мне свитер?

- Милый, может махнём на море?
- Согласен. С нашими зарплатами на него остаётся только махнуть.

Русский турист в Англии заходит в паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает картонный кружок под бокал.
Через пять минут снова:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Вскоре опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, хватит, и ставит бокал на голый стол.
Наш берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

Мучаешься комплексами? Сделал в жизни много глупостей? Расслабься! - У кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, у нас найдется переводчик с петербургского?

SMS-переписка:
- Миха, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди! А щас-то ты как пишешь?
- А это не Миха...

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

- Дорогой, ты способен мне изменить?
- Уговорила.

- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя не время спросила!

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, к плавленому сырку - портвейн.

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль – проспал!

На видеозаписи четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, постеснявшись признаться, что смотрит по ТВ политическое ток-шоу.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

Для читателя 40+ единственный положительный герой книги "Три мушкетера" - кардинал Ришелье.

Подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Один раз, скорее всего».

Пришла домой, на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу и думаю, - муж или сын?..

Новая книга Дейла Карнеги - "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Потому что у кого-то слишком часто болит голова!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Раньше гостям предлагали тапочки, сейчас - пароль от Wi-Fi.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И опаааа — через 7 минут у меня уже 13 пропущенных.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику - найдет самое простое решение.

Не пытайтесь спорить с дебилом - вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас опытом.

Если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...

World of Tanks придумала старая дева. Сказала: «У меня мужика нет, и у вас не будет!

Жена мужу: «У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум».

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

Хорошие поварихи для мужчин опасны – могут соблазнить и обрюхатить.

- Ну вот не надо про «раньше было лучше». «Раньше» было раньше. А «лучше» было лучше. А «было» было было.

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского? — А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать? Как ехать? Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическу не раздувало

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

[Боб-51]

[alex1966]

[alex1966]

Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик, ты не знаешь, где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец, мальчик, вот тебе шоколадка. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!


SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 — 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Верхнюю одежду по погоде, плащ в шкафу в ее комнате. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
‘’Мы решили в садик завтра не идти’’

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

[Боб-51]

[андрей 31]

Про фашистов улыбнуло.

[Kalevala]

[шурале56]

КГ/АМ

[Боб-51]

КГ/АМ

ЭтА чО такое?

[1rfnz]

килограмм деленный на амплитудную модуляцию

[Боб-51]

килограмм деленный на амплитудную модуляцию

Вкурил! Это как в армии, совмещение пространства и времени - копать траншею от забора и до обеда!

[Kalevala]

Вкурил! Это как в армии, совмещение пространства и времени - копать траншею от забора и до обеда!

Ну раз так ближе к пониманию.. .Осталные делят .Инжинеры ржут .

[alex1966]

[Боб-51]

[alex1966]

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Армянскому радио задают вопрос:
-нужна ли мужчине женщина ...?
Армянское радио отвечает:
-Ара, если ты задаёшь этот вопрос, то ты уже не мужчина ...!

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.


- Люся, ты девственница?
- С одной стороны да...

Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
- Всё, спасибо! Иди, зови следующего.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ...

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
— Ну, как что, долги частью отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.

- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.