По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

[alex1966]

[Александр 533]

[Боб-51]

[alex1966]

[alex1966]

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
-----------------------------------------------------

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
-----------------------------------------------------


- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
-------------------------------------------------------

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.
-----------------------------------------------------

Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.
----------------------------------------------------

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
---------------------------------------------

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
----------------------------------------------------

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
----------------------------------------------------

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
-----------------------------------------------

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
---------------------------------------------

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
-------------------------------------------------

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
---------------------------------------------------

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
----------------------------------------------------

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
---------------------------------------------------

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.
-----------------------------------------------

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии и банки, а народ всё равно беззубый и бедный.
------------------------------------------------

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
-------------------------------------------------

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
-----------------------------------------------

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
--------------------------------------------------

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
--------------------------------------------------

- "Ой, какая Вы прелесть" - сказал он.
- "Не местный" - подумала она.

Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку:
- Алло.
А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая
прибольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая,
зеленая зеленая, забористая призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.


"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"


— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Как непривычно - автомобиль без водителя!
Машина в ответ:
- Вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.


Хочешь манипулировать глупцом – внуши ему, что он умнее.


Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?


Мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!


- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.


- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.


Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... Дело не в кардигане...


Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже шлюха, что ли?

Умирает старый-старый еврей. К нему приходит прощаться его друг-ровесник и говорит: «Зяма! Ты скоро будешь на небесах. Там на небесах ты, может быть, встретишься с HИМ! Если ты с НИМ встретишься, ОН может спросить про меня. Зяма! Если ОН спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».


Плох тот врач, который покупает коньяк.


Второклассник спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что телефон он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Ребенок грустно:
- Зря я у вас про время спросил...


- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.


Звонок. Мужик открывает дверь - смерть с косой.
Мужик:
- Проходите, теща на кухне.


У жителей Московской области есть традиция. Каждый год кто-то из них дозванивается на Прямую Линию с В.В. Путиным и просит перенести свалку в соседний город.


Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!


Два мужика вываливаются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Едем к тебе.


Гости даже догадались, что хозяева полдня убирались в квартире, доводя её до состояния «извините, что не убрано».


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там надо ставить стол. И комп. И кровать. И холодильник.


- В Сочи езжу 15 лет подряд, и у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, - реально вижу, как она стареет!..


- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..


- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу.


Встретились в прерии два ковбоя. Поехали дальше вместе. Один принюхивается:
- Джек, ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты говоришь про сегодня...

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…


После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.

- Молодой человек, я могу скрасить ваш досуг.
- Боюсь потом придется очень долго краску отдирать.


Когда человек стучит себя по голове пустой пластиковой бутылкой, то сначала кажется, что пуста только бутылка.


Девушка должна иметь терпение и терпеть имение.


Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу на бешено ревущим под окнами домов мотоцикле, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшая в его тупую башку!


"Нахал!" - совсем не означает "Прекратите!"


На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.


Просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!


Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.


Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.


- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.


- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Он будет еще немножечко разносить еду.


Раньше бабки у подъезда обсуждали молодёжь, а теперь молодёжь в интернете обсуждает бабок.


Мы испытываем трудности, трудности испытывают нас.


С каждым днём всё меньше надеюсь услышать от родителей, что они просто не хотели избаловать меня, а на самом деле наша семья сказочно богата.


Самой распространённой формой занятости жителей центральной России является профессия вмосквуезжу.


Пациент жалуется на рассеянность: «Вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жену чайной ложкой по голове».


Человек может стать депутатом. Неизвестно – возможно ли обратное превращение.


Постепенно выясняется, что большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...


- Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез.


- Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!


Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну. Дарья Донцова прочла этикетку от шампуня, и вдохновилась!


Нашёл в кармане чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.


Стопка глаженого белья от стопки неглаженого отличается тем, что на глаженом спит кот.


К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху :
- Это так ты пол подметаешь?!


Водку не люблю. Но ведь люди старались, делали...


- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем…
- Может ей 40, просто крем хороший...


Россия отказывается от доллара и начинает производить международные расчеты в центах.


- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.


Человек с двумя почками не может считаться бедным.


- Почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами можно в цирк сходить.


После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули.


- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты чокнутый?
- И что ты ответил?


Вопрос атеистам: «Если Бога нет, то божья коровка – чья?!»


- Как там твоя?
- Масло пора менять... Или ты про жену?


В нашей компании я самый младший. Сегодня мой ДР отмечали. Змея запускали. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Мне сегодня 38.


Русский язык очень краткий и лаконичный. Фраза - "Здесь были туристы из России" - состоит из трёх букв...


- Сынок! Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но самое главное: в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком, - хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала: "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.


Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!


Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и захочет туда.

[alex1966]

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.


- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Еще никого не посадили.


Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нашей компании из четырёх парней без проблем сдали квартиру. Звезда развернулась и полетела обратно.


- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня мы уже по пиву с пацанами.


Поскольку наблюдается тенденция выхода из ЕС западных стран и вступления восточных, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а переползает на восток.


В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".


- Мы рассмотрели ваше резюме и как-то не впечатлились...
- А я прошел по вашему офису, и тоже не "Газпром".


Что-то у меня голова заболела, - ты опять меня хочешь?


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.


Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.


Уполномоченный по правам человека Т. !кова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"


Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.


По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".


Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?

Я конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

На последнем сходняке депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?

Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.
-------------------------

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
-------------------------

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
-------------------------

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серют людям в мозг.
-------------------------

Когда захожу в одноклассники, понимаю, что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
-------------------------

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
-------------------------

К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
-------------------------


- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
-------------------------


Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить.
Мол, неудача в любви будет.
То есть все это время мне мешала ложка?
-------------------------


Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
-------------------------

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
-------------------------


- Че хмурый такой?
- Да гороскоп хреновый... "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка...
-------------------------


Одну девочку в школе все звали Крокодил.
Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
-------------------------


- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
-------------------------


Уровень моей физической подготовки?
Запыхался, пока натягивал трусы...
-------------------------


- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не красавица.
-------------------------


Сидят два бизнесмена-друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железобетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". А теперь прикинь, я в бутылку водки не "паллитра", а 450 гр залью? Не то, что не поймут - убить ведь могут...
-------------------------

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
-------------------------


Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
-------------------------


Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
-------------------------


Если вы ведете здоровый образ жизни - это совсем не значит, что все в вашей жизни будет здорово.
-------------------------


Дежурное похмелье. Сутки через двое.
-------------------------


А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
-------------------------


Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.
-------------------------


Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
-------------------------


Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и набухаться.
-------------------------



Спит, как ребенок - это когда мужик во сне подсознательно пытается нащупать сиську.
-------------------------

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
-------------------------

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
-------------------------


- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
-------------------------


Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.
-------------------------


Универмаг "Спарта".
У нас самая гибкая система скидок.
-------------------------


- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
-------------------------


- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
-------------------------


Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
-------------------------


- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
-------------------------


Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема.
И лишь с годами она поняла, что это ЕЕ проблема.
-------------------------


Возвращаться - плохая примета.
Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
-------------------------


- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..
-------------------------


- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
-------------------------


Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...

[Kalevala]

Ух , дочитал

[Боб-51]

Алекс, ну ты ля ваще-е-е-е!!! Вот это объем!!!

[alex1966]

[alex1966]

[Kalevala]

[Kalevala]

[alex1966]

Интересное событие произошло в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь плавно переросла в свадьбу.


- Простите, но я видел, как в мое харчо плюнул какой-то мужик!
- Это наш повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!


Не верю в приметы, которые не к деньгам.


Всё преходяще, кроме толстой жопы.


Молодец против овец, а против продавца - сам овца.


Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.


Когда открою свою фирму, обязательно назову её ООО "ООО". Чтобы прикалываться, как секретарша отвечает на телефонные звонки.


Тихой, красивой, уютной, сытой жизни в Урюпинске мешает только легализация однополых браков на другом континенте...


- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.


Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...


Крашеная блондинка может оказаться натуральной дурой.


Принимают мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, - о вас отличные отзывы, прекрасное образование, была приличная зарплата – почему с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Зато у вас бабы посвежее.


- Говорят, ты по бабам спец?
- Ну как спец… Обычный пользователь.


- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас доят всех!

Мурашки - язык тела шрифтом Брайля.

Наблюдал, как женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Кошка молчала…

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Одна девочка встала на весы, и раздавила их. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне...

Главное назначение ремней безопасности в самолете - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

Когда сборная проиграла – они проиграли. Если выиграла - мы выиграли.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько ночей муж провел вне дома.

Свекровь - тёще:
- Маша нам очень нравится. Но со свадьбы третий год пошел, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, в чем причина. Дома-то каждый год беременела...

Маленький сын спрашивает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера. Так себе новость. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Муж - это временно, а бывший муж - навсегда!

Обвинять меня в том, чего не совершал, значит, дать мне идею.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Мама задала вопрос, который обязана задать каждая мама:
- А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." - но как надо, так и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнили греки.

В одном из частных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Чтобы избавиться раз и навсегда от навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно один раз спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибуь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он вовсе не твой папа.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Чем ближе к кормилу, тем шире морды.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Жуть стала лучше, жуть стала веселей.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.?

- Теодор Рузвельт сказал: "Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!"
- Нет, Вася, мы не будем пить боярышник?.

Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

Интроверт - это человек, который за минуту может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
___________________________________________________
Все, что нас не убивает — делает льготниками.
____________________________________________________

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол часа.
____________________________________________________
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
____________________________________________________
Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.
___________________________________________________

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
____________________________________________________

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
____________________________________________________

— Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
— Хватит называть ночь чёрным днем.
____________________________________________________

я: *наконец нахожу удобную позу для сна*
мочевой пузырь: "здарова че делаешь?".
____________________________________________________

Жизнь подростка делится на три части: "маме нравится", "маме не нравится" и "мама не в курсе".
____________________________________________________

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
____________________________________________________

- Почему у меня ничего не получается?
- Потому что вы мало ошибались.
____________________________________________________

Обожаю фразу "Меня не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу, картошку сажать.
____________________________________________________
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
____________________________________________________

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.
____________________________________________________

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.
____________________________________________________

Как это называется, когда слышишь голоса в голове?.. А, спасибо.
____________________________________________________

Сверхчеловек - это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.
____________________________________________________

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как, работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

— Давай останемся друзьями?! — предложил он.
— Нет, — вздохнула Люся и стала раздеваться.

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.


Корреспондент берет интервью у боксера, завоевавшего чемпионский титул.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а на вас нападает хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в челюсть - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.


- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то беспокойно...

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девушка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.

Хватит раскачивать лодку! Пора топить!

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Если гопники сразу не отвалят, то к вам на помощь полгорода сбежится.

Донесенный до урны окурок гораздо больше свидетельствует о патриотизме, чем даже Георгиевская ленточка на одежде или на автомобиле.

Женщина закупалась в супермаркете, а муж ждал её в машине на парковке. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Женщина отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Цыганка в шоке...

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, на который подсела твоя мама.

- Алло, это отдел рекламы? Вам, думаю, будет интересно узнать, что ваша реклама срабатывает. Вчера вы опубликовали наше объявление «Требуется сторож», а уже этой ночью нас обокрали.

Не женись на красивой девушке - она может тебя бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа. Подходит она ко мне и спрашивает: «Как пройти на железнодорожную станцию?» А наши-то коровы знают, где станция.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

- Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум,
- родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Отзыв к сабвуферу: "К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки"

[андрей 31]

Класс!!!

[Kalevala]

Класс!!!

Комары зае...ли

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

[Боб-51]