По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

[Боб-51]

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Сын к маме приходит.
— Мама, я жениться хочу...
— Молодец, сынок. Пора уже. Вот совет - первый раз женись на хохлушке.
— Вот, Галочка. Хохлушка.
— Очень хорошо, сынок. Они готовят хорошо, в постели тоже. Но второй раз женись на еврейке.
— Да ты что, мама? Мы с Галочкой... Да мы на всю жизнь...
— Слушай, сынок. За 15 лет она тебя так за..т, что сбежишь. И тогда обязательно женись на еврейке. У них такие знакомства, связи... Как раз оперишься, человеком станешь, поживешь. Но и она тебя достанет. В третий раз женись на молдаванке..
— Мама! Да ты что? Галочка у меня.. .Эээ... А почему на молдаванке?
— Ах, сынок! Знал бы ты, как они хоронят... Как хоронят!

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.

«Обои клеить без пузырей!!!» - Статья первая Конституции Республики Молдовы.

Вопрос: Что делает молдаванин после секса?
Ответ: Отворачивается к стене и начинает штукатурить.

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

Мы гордо называем свою страну — Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

[андрей 31]

Бля про дъякона ля ващщее!! да и про молдаван тош ничотаг

[alex1966]

Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…

Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!

Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

Вопрос:
— Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
— У него самый красивый спортивный костюм!

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

— Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

— Доктор, помогите! У меня не рождаются дети. Это у нас наследственное, у моего деда так же, как и у моего отца, не было детей.
— Простите, но Вы-то откуда взялись, в таком случае?
— Я? Я приехал из Кишинёва, сына устраивать в школу.

На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него

К 16 годам у мальчиков молдаван начинает развиваться мастерок

С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.

Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам:
— Ваша собака попалась в наш капкан, заберите свою собаку.
Молдаване:
— Откуда вы знаете что это наша собака?
Украинцы:
— Она отгрызла себе три лапы,а из капкана так и не выбралась.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Заключенных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в камеру и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убрал!

Молдавские ученые доказали, что земля грязная и хрустит на зубах

— А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Трое мужчин стоят на вершине холма, одетые в плащи и шляпы, как узнать в нём молдована? У молдована плащ в трусы заправлен.

- Почему молдаване не пьют кипяченое молоко?
- У коровы рога в розетку не влезают.

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин. — А номера запомнил? — Да. 44 — 45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят.

Молдаван купил банку кофе. Читает способ приготовления.
Положите две ложки кофе.-Он съедает две ложки кофе.
Две ложки сахара.- он сахар в рот.
Залейте кипятком.- он залил .
И перемешайте.- он двигая тазом по кругу-"Ох уж эти бразильцы!"

Молдавские ученые открыли ДВЕРЬ!

Молдавские ученые доказали, что чем больше вы отпразднуете своих дней рождений, тем дольше проживете.

Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!

Спросили у армянского радио:"Почему молдаване не едят шоколад?"
Ответ: От фольги изжога

На платформе одесского вокзала стоит поезд Одесса-Киев. К проводнику(П) одного из вагонов подходят два молдованина (1) и(2)
- (1)я на этом поезде до Кишинева доеду?
-(П) нет.
-(2) а я?

"Как молдаване тараканов ловят? Загоняют
под шкаф и отпиливают четыре ножки."
- У таракана ведь шесть ножек?

Тычет стволом шмайсера в дверь подвала: "Рус, хенде хох, гранатен заебухтунг!" А от туда мужик с мастерком: "Русский нет, молдаванин нада?"

Мужик русский поехал на личной машине в гости в Молдавию, едет, красотами любуется. Вдруг - ГАИшник, палкой машет! "Товаришэ водителу! Вы прэвисили скоростной рэжим!" Мужик в отказ - мол, чем докажешь? "Пройдёмте к радару!" Подходят к гаишниковской "копейке", там второй гаец сидит, глаза прикрыл, после обеда отдыхает.
- Товариш Радару! С какой скоростью водитэл ехал?
- Вжжжь!
- А должен быль эхать?
- В-ж-ж-ж-ж...
- Товариш водитэл, плати штраф!

Один молдаванин держит стоймя бревно,другой по нему ползёт наверх с рулеткой.
Прохожий спрашивает-Вы чё делаете?
Молдаване-Высоту меряем.
Прохожий-Положите бревно и меряйте.
Молдаване-Ты чё,дурак?Нам высоту надо узнать а не длину!

Новость: В США при спуске с орбиты потерпел крушение шаттл Колумбия, все космонавты погибли. Предварительной причиной разрушения корабля назван отрыв керамической плитки с поверхности шаттла.
Первый коммент: НАСА разыскивает молдован, клавших плитку на Колумбии.

[Боб-51]

[Kalevala]

Сайт
Первый коммент , сделал мой день

[alex1966]

Жена - мужу:
- Я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
Муж:
- О!
- Что «о»?!
- Ничего. Вспомнил, где вчера забыл плащ...

Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонит ее сестра):
- Привет!
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Еще как! Он же его на кусочки режет!

...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете.
Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

[alex1966]

[alex1966]

[Боб-51]

[alex1966]

[alex1966]

[Боб-51]

Ржач!!!

[alex1966]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку.
Но у овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[alex1966]

[Kalevala]

[андрей 31]

Мотоциклиста слева очень жалко, угнетённо выглядит как то! Сжался весь! Наверное водитель мотоцыкла с коляской его угнетает