По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[Боб-51]

Ах, как все жизненно... , даже взгрустнулось местами...

[alex1966]

[Боб-51]

Есть над чем задуматься...

[Kalevala]

Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.
И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.
Перевернули и забыли.
Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.
А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.

[kross]

Нематиматично...
за месяц два метра... За шешдесят месяцев диаметр планеты...


Разве что в Америку сбежать хотел... :

[Kalevala]

Нематиматично...
за месяц два метра... За шешдесят месяцев диаметр планеты...


Разве что в Америку сбежать хотел... :

Нематиматично в праздники работать

[alex1966]

[андрей 31]

[alex1966]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты поскорее отсюда сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?


— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

Едет мужик на лошади и в него врезается крутой джип . Мужик в кусты улетел, а лошадь лежит на дороге, встать не может .Мужик думает "Вот сейчас скажу, шевелится не могу,
денег потребую лимонов пять, или судится буду" . Из джипа вылезает шкаф, подходит к лошади, смотрит, затем достал пистолет и пристрелил . Потом кричит "мужик ты как там ?" А мужик в ответ " Да намного лучше, чем до аварии"




Всех с наступающим Новым Годом!!!

Я пропаду на пару недель

[Боб-51]

Браво, Макс!!!
На пару недель...??? Фигасе! Ты тама не злоупотребляй!

[Kalevala]

Браво, Макс!!!
На пару недель...??? Фигасе! Ты тама не злоупотребляй!

Да ладно Б.В. переживем .
Лишь бы печень не подвела .

[андрей 31]

Даааа! Пару неедель как то многовато! Бум ждать!

[alex1966]

С Рожденством!!!

[андрей 31]

Оооо, Алекс появился!

[alex1966]

[Боб-51]

Вот жаж! А ведь обещал, что тебя пару недель не будет... Теперь опять приходится тратить время на твои выкладки, опять смеяться, опять ждать твоих новых постов...

Спасибо, Алекс!!!

Дырка в унитазе не маловата?

Это, наверное, для пенсионеров, им жрать то не на что, вся пенсия на ЖКХ да на лекарства уходит.

[alex1966]

Так почти 2 недели и прошли

[alex1966]

Комерс разорился. Устроился диспетчером в пожарку.
Как-то вечером заходит в комнату дежурной смены, а те в карты режутся.
Посидел минут 20 вздохнул и говорит: Ну собирайтесь потихоньку мужики, налоговая горит.

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по зубам!!!

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока, нос кривой...
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо...

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- блин, вашу мать, кто глаза открыл?

[Olkass]

Почтой БИБИЗЬЯНА обидели?
БИБИЗЬЯН - КРАСАВЕЦ!
Сразу красивым родился, как и все мужики!

[alex1966]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...